Poder decir Adiós,es crecer.

Hace dos años se rompió mi familia...

Hace dos años que ya nada es igual...

Hace dos años que sufro un desamor ajeno...

Hace dos años, que lloro muy seguido...

Dos años de escuchar discusiones interminables...

Dos años de desear desesperadamente que todo vuelva a la normalidad...

Dos años de perder las esperanzas...

Hace dos años, que mi hermano pregunta por qué mi papá ya no duerme en casa...

Hace dos años, que no me acostumbro...

Hace dos años, que me dijeron que las cosas iban a cambiar...

Dos años de estar en el medio....

Dos años de decir, ¡BASTA!

Dos años de escuchar como se odian...

Dos años de escuchar sus críticas...

Dos años de extrañar ese matrimonio que antes me hacía tan feliz y yo no lo sabía...

Hace dos años, mi papá se fue de mi casa...

Hace dos años, mi papá volvió y prometió no irse más...

Hace dos años, que mi papá se fue otra vez para no volver jamás...

Palabras a tiempo que no se dicen.

¿Quién fui todo éste tiempo? Nosé. ¿Quién soy o seré? ¿Habré cumplido un sueño?. Intentando la felicidad a prueba y error. La vida es un momento, y lo demás, francamente no importa.

 

Y OTRO TONTO PENSAMIENTO MÁS QUE SE APODERA DE MÍ.

Entonces comprendí que las lágrimas

no podían hacer que alguien que había muerto

volviera a vivir. También aprendí otra cosa sobre

las lágrimas, con ellas no puedes hacer

que alguien que ya no te quiere vuelva a quererte.

 

¿Nunca te sentiste cansada de caer siempre en lo mismo? Si cada vez que tengo algo bueno para dar lo van a rechazar, cada vez que sigo al corazón me equivoco. Si nadie se da cuenta de lo que te pasa y a todos le chupa un huevo si te matás o si estás parada en el mismo lugar. Si el mundo es una mierda y no se puede cambiar. Porque estoy segura que esa persona no miró alrededor, no me vió, no se dió cuenta de todo lo que soy, de todo lo que guardo, de todo lo que puedo dar cuando estoy en éste estado de amor incondicional que no me lo saca nada ni nadie, porque estoy segura que le chupa un huevo que yo tenga lo mejor para dar, lo mejor para ofrecer, estoy segura que no le importa una chota si yo estoy contenta o estoy triste, porque estoy segura que esa persona no está enterada de que si yo no la veo reír se me parte el corazón, pero no puedo hacer nada porque estoy tan lejana, porque no puedo ni preguntar porque no tengo manera de acercarme. Y si al fin y al cabo aunque se preocupen no pueden hacer nada, si total no soy más que una estúpida. Estoy harta de enamorarme del aire, de la nada, porque la persona que quiero nunca está, estoy cansada de el mundo, estoy cansada de mí y de mi corazón, estoy cansada de ser tan ilusa. Estoy cansada de que ésa persona me rompa la cabeza y me quede callada sin poder decirle lo que siento, sin poder decirle que lo único que quiero es que esté feliz, que tengo todo para dar, que soy lo que aparento y mucho más. Estoy cansada de enamorarme más y más de todo lo que es como persona, de todo lo que es por fuera y por dentro, sin importar lo que haga, sin importar si se equivoca o hace las cosas bien. Estoy cansada de que toda la gente que quiero se aleje o se valla, o lo que sea. Estoy cansada de estar cansada de todo y de no poder descansar del cansancio que tengo de VOS. Estoy cansada de quererte como te quiero y de no dejar de pensarte ni un segundo, estoy cansada de que me pase lo que me está pasando, estoy cansada de que nadie se de cuenta de nada, estoy cansada de fingir que soy feliz, y no soy feliz. Estoy cansada de morirme por vos, estoy cansada de querer mirarte toda la vida, estoy cansada de cansarme de todo lo que te quiero. Porque sé que aunque me cansé nada de lo que siento va a cambiar. Estoy cansada de no poder decir lo que pienso ni lo que siento, estoy cansada de que las reglas ya estén escritas. Estoy cansada de que todo el mundo me diga que el amor es así, y no entienden nada. Me canso de todo, y estoy cansada de cansarme. Estoy cansada de mí, estoy cansada de ser Manuela Cariboni. Estoy cansada de sonreír cuando no lo siento. Estoy cansada de todo lo que me pasa y estoy cansando a la gente de tanto cansarme. Estoy cansada de esa persona, porque la quiero como a nadie, porque nunca sentí nada igual, porque no puedo decir quien es, porque no le importa, porque no lo siente, porque no me quiere, porque no le importo, porque no me escucha, porque no me entiende, porque no me banca, porque no me mira, y porque ni esa persona ni nadie se da cuenta que me estoy muriendo de amor y que así no puedo más.

No es una simple despedida, es una renuncia a lo que siento. Es un adiós cargado de amores un bienvenido amigo. Dejaré de lado mis sentimientos para mantenerte a mi lado, no es olvidar el pasado sino simplemente aceptar el presente. Quiero que me mires nuevamente a los ojos sin sentirte culpable. Quiero que me tomes de la mano y me lleves contigo. Quiero que no tengas miedo de decirme lo que necesitás. Quiero ver lo que sentís, aunque no sea por mí. Quiero que seas parte de mi vida otra vez. No fuiste un capricho en mí, fuiste el capítulo más hermoso. 

Sos la esperanza en las noches oscuras.

Sos palabra de aliento en el abísmo.

Sos la alegría en mis días tristes. 

¿Sabés cuantos lunes desperté buscando una caricia lenta?

Con el tiempo vas a saber diferenciar las verdades de las mentiras finamente disfrazadas. Vas a entender que un beso no significa amor, ni una caricia perdón. También vas a entender que el amor no es un estado de ánimo, que no es una confusión de la razón, sino una seguridad del corazón. No vivas del pasado, pero no te separes de él. Con el tiempo vas a entender que no se besa con la boca, sino con el corazón. Y una caricia sincera no toca la piel, sino el alma, si no es así, no vale de nada. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que vos también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

La verdad que no puedo creer lo que está pasando en éste mundo, todo es tan extraño. Y sí, tengo mucho miedo, lloro mucho. Todos dicen que en el 2012 en el "Fin del mundo", será verdad? Algunos me dicen que el fin del mundo es cuando uno se muere, yo pienso que el fin del mundo es todo ésto que está pasando. La verdad que no sé, pero tengo mucho miedo. Sé que todos nosotros tenemos la culpa de lo que está pasando, y que todos nosotros hicimos que éste mundo se transforme en una mierda, en un fin que poco a poco se acaba. Todos nos cruzamos de brazos, todos somos unos malditos hijos de re mil putas, todos somos unas mierdas. Realmente me da mucha tristeza, pero no sé que hacer. Juro que si tendría mucha plata lo arreglaría como sea, aunque ya es tarde, pero no importa, nunca es tarde para empezar. El mundo se llama cualquier cosa menos mundo. Hay mucha mierda, hay muchas personas mierdas. Todos nos perdimos completamente, el hombre y la vanidad mueven el mundo. Y nosotros también, aveces veo que... Sin razón el mundo nos aplasta en un segundo. Y es que es así, el mundo me aplasta, nos aplasta! Yo creo qué, si el mundo no vuelve a Dios, sólo nos queda el fin del mundo.

Tu juegas con mi alma entre tus manos y no me dejas escapar.

La verdad, no es que no tengo esperanzas, es que no tengo ganas de seguir perdiendo el tiempo. Quizás se trata de "probar" con otra cosa, o sólo superar que con vos todo es poco, no hay nada que te venga bien. Un día me querés, al otro no me hablás, después te olvidás y devuelta la misma historia. Seguro pensás que lo que hago, lo hago por capricho, pero lo hacía porque te quería, pero no lo valoraste, no me valoraste. Me comí el cuento de que "me querías", si... ya lo sé, de lo que me doy cuenta hoy, lo tendría que haber pensado un tiempo atrás. Perdón, perdón por preocuparme, por quitarte el tiempo, y por quererte. Lamentablemente, no terminó como quería, sólo espero que sepas que te quise como nadie.

 

 

Cuál es la necesidad de cambiar? De cambiar lo viejo por algo nuevo, de cambiar años por meses, días, minutos, segundos, de cambiar amistad por amor. Quisiera entender en serio cual es la necesidad. La necesidad de alejarte de una persona sólo porque aparecen cosas nuevas, de alejarte de una persona que siempre estuvo ahí a tu lado, de alejarte de una persona que siempre intento hacer todo por vos, de alejarte de una persona que sobre todas las cosas te puso antes que lo demás, de alejarte de una persona que marcó cosas importantes en tu vida, de alejarte de una persona que nunca te falló, que nunca te mintió. Cuál es la necesidad? cual es la necesidad de perder tantas cosas de perder las risas, de perder los llantos, de perder la confianza, de perder amor. Cuál es la necesidad? Cuál es la necesidad de cada pelea, la necesidad de separarnos, alejarnos, no hablarnos. Cuál es la necesidad? Sinceramente, no encuentro necesidad. La vida es un dar y recibir aunque a veces uno da mucho y no recibe nada. Lamentablemente... Todo cambió.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cuando mirás para atrás, y vez todo lo que dejaste. Cuando detenés el tiempo por un momento y te ponés a pensar todo lo que la vida te decía, y lo que por orgullo no quisiste escuchar, por conveniencia, por a pesar de saber, no querer ver las consecuencias. Todos esos errores, caprichos y pequeñas cosas que marcan, es ahí cuando deseo volver el tiempo, y solamente tener un minuto más para pensar. Para pensar, para explicarme que nada es para siempre, que todo dura sólo un poco tiempo que de bueno parece ser mucho, y sólo son fantasías. Nosotros mismos soñamos despiertos para no ver las cosas como realmente son. Pero ese fue sólo un momento. El que parecía tan inválido, insignificante ese minuto que te sobra en la vida, porque no supiste usarlo y dejaste pasar. Ese minuto el que pensaste que iba a volver, que era uno más entre tantos otros. Y no viste lo especial que era. Y ahora estás ahí, enfrente de tu destino preguntándote si estuvieras de nuevo ahí, en ese minuto, que harías? Lo mismo? No sé, porque no existe una máquina del tiempo para recuperar los minutos perdidos y cambiar las cosas. Los minutos que cada uno deja ir, sin querer ver que se van. Algunos minutos parecen no tener importancia, pero son esos los que realmente marcan.

Me perdí apenas te vi.

Siento que soy un cero a la izquierda, siento que ya no comparto nada con nadie, me siento sola como nunca en mi vida, y ahora entiendo lo feo y lo doloroso que es estar sola. Tengo miedo de quedarme así por siempre, de sentir que la vida ya no tiene el mismo sentido que antes, y que no tiene esa chispa de gracia que me fascinaba, que me hacia matar de la risa. Miedo a crecer.

No dejes que nada borre el color de tu vida.

No es que tenga miedo, es que ésta vez prefiero no equivocarme en el comienzo. Podés pensar lo que quieras, pero no quieras dejar de creer en mí. No es que tenga miedo, me estoy dando tiempo de estar firme y no volver a caer. No pienses que me alejo, es que prefiero no cometer errores. Prefiero no decir nada que te dé vida hoy, y te la quite mañana. No es que tenga miedo, es que prefiero no sufrir.

Hay mil historias detrás de un silencio.

No quiero, no me siento conforme, no me siento grande, aún me siento una pequeña que quiere caminar pero se tropieza a cada paso que da. Aún no quiero, pero el tiempo gira y gira, pasa y pasa sin que me percate de que cada vez me voy transformando en algo que no sé si quiero ser y cada vez más grande y con mas responsabilidades, y con menos ganas de salir, pero con más ganas de quedarme tumbada en la cama durante un día entero.

Sé que soy fuerte, y sé que tengo que salir adelante. No necesito que me tengan lástima y me pregunten si estoy bien, o qué me pasa. No necesito que estén en los malos momentos, ya que me resulta penoso. No quiero causar lastima, y tampoco quiero cerrarme en mí y evitar todo lo que venga de "afuera". Sólo quiero un poco de libertad, que me den la opción de elegir estar bien o no, y si la elección es no, no se metan. Me tengo que auto convencer de lo que soy, y de lo que puedo hacer, de que siempre puedo hacer un poquito más por mí, y sin ayuda de nadie. Sino no voy a poder hacer nada por mi misma, y siempre me van a tener que levantar ustedes, no me quiero acostumbrar a eso. No digo que no estén nunca, sólo que en éste momento me dejen resolverlo a mí, que yo más que nadie voy a saber que hacer, y si no es así, si lo hago mal y bueno, para la próxima ya sabemos.

 

 

 

 

 

 

Una pila de cosas por hacer, recordatorios de lugares a donde ir.
Mil cartas sin responder, sueños que quedaron sin cumplir.
Con tantas cosas en la cabeza, ésto no avanza.
Me sobra tiempo, me faltan ganas.
Yo sé bien, me hace mal estar así.
Me cansé de esperar que las cosas cambien por sí solas.
Por eso hoy doy vuelta la hoja y cambio mi camino.
No confío en cualquiera, no me dejo llevar. (Ahora)
No se bien lo que busco, pero tengo claro con lo que no me quiero encontrar.
Y sé de arriesgar se trataba, ya me dí el gusto.
Asi que lo lamento por el que me quería ver sufrir, porque yo no me lo permito.
Porque hoy empiezo de nuevo, hoy no me arriesgo sin estar segura de lo que viene.
Hoy nadie me dice que hacer ni como.
Hoy soy todo lo que tengo.
Hoy soy yo, solamente eso.

La gente me sorprende. Del que menos esperás siempre vienen las cosas, malas o buenas. Todos esconden algo detras suyo, siempre algo más que dar. Aveces para hacer feliz al otro hay que ceder y dar a conocer todo nuestro ser. Hay que jugarse y ver la otra cara de la moneda, para no quedarse con la mitad cuando lo podés tener todo. Pero también hay que saber las consecuencias y tener el coraje para enfrentarlas.

 

Aveces es difícil querer ver las cosas como son, aceptar la realidad y enfrentarla. Es difícil no creer en todo lo que te dicen, y poder confiar en los tuyos. Saber que lo que construiste en mucho tiempo no se va a derrumbar nunca. Estar en el medio y no poder hacer nada, querer cambiar las cosas, pero que el cambio no dependa de vos. Difícil es sonreír, pero por dentro estar llorando, pidiendo a gritos que alguien te ayude, que alguien te entienda. Tener mil palabras que decir, y poco coraje para decirlas. Todo es más fácil cuando cerramos los ojos, nos encerramos en una burbuja y dejamos a la ironía inventar la historia que nos conviene. Soñar despierto, no ver la realidad. Es más fácil fingir estar feliz, no saber nada. No arriesgar, para no perder. Hacer lo fácil, lo que nos conviene, lo que nos lleva a ganar, lo que nunca perdimos porque nunca fue nuestro. Esconder que si sabemos la realidad, para no perder. Porque eso es lo difícil, saber que perdiste.